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FAIRE UN DON
Vos mots peuvent avoir un impact bien plus grand que vous ne le pensez.
Une amie vous confie que son mari exerce un contrôle sur elle. Votre sœur admet qu'elle a peur de son conjoint. Une collègue partage quelque chose de troublant au sujet de sa relation.
Et soudain, vous ne savez plus quoi dire.
Faut-il poser des questions ? Donner des conseils ? Lui dire de partir ? Et si vous aggraviez les choses par mégarde ?
Lorsqu'une personne se confie sur des violences subies, il est normal de ne pas savoir comment réagir. Vous pourriez vouloir tout régler immédiatement, mais ce dont elle a le plus besoin est peut-être beaucoup plus simple : quelqu'un qui l'écoute, la croit et ne la juge pas.
Voici cinq choses que vous pouvez dire, ainsi que quelques points à éviter.
À éviter : " Es-tu sûre que c'est bien ce qui s'est passé ? "
Imaginez que vous trouviez enfin le courage de parler d'une expérience douloureuse, pour vous faire remettre en question. Pour une personne victime de violences, cette peur est très réelle.
Elle a peut-être passé des mois, voire des années, à s'entendre dire qu'elle est trop sensible, qu'elle s'imagine des choses ou que les violences sont, d'une certaine manière, de sa faute. Et si son partenaire est apprécié ou respecté dans son entourage, elle craint peut-être déjà que personne ne la croie.
Vous n'avez pas besoin de preuves. Vous n'avez pas besoin d'entendre les deux versions de l'histoire pour faire preuve de compassion. Parfois, trois mots simples suffisent à faire en sorte qu'une personne se sente écoutée pour la première fois depuis longtemps.
Essayez plutôt ceci : " Je te crois. Merci de m'avoir fait assez confiance pour m'en parler. "
À éviter : " Et toi, qu'as-tu fait ? "
Lorsqu'une personne vous parle de violences, il est facile de commencer à poser des questions. Que s'est-il passé avant la dispute ? A-t-elle dit quelque chose qui l'a contrarié ? A-t-elle essayé d'être plus patiente ?
Mais ce genre de questions peut, sans le vouloir, lui donner le sentiment d'être responsable du comportement de l'autre.
La violence est un choix fait par la personne qui cause le tort. Ce n'est pas quelque chose que l'on mérite en commettant une erreur, en étant en désaccord ou en ne répondant pas aux attentes de quelqu'un d'autre.
Ceci est particulièrement important dans les communautés où les femmes peuvent se sentir obligées de préserver l'unité familiale, de faire preuve de patience ou de garder le silence sur leurs problèmes conjugaux.
Rappelez-lui que sa sécurité et sa dignité sont essentielles, quelles que soient ses circonstances.
Essayez plutôt ceci : " Rien de ce que tu as dit ou fait ne justifie que quelqu'un te traite de cette façon. "
Au lieu de : " Pourquoi ne pars-tu pas tout simplement ? "
Il faut parfois plusieurs tentatives pour quitter une relation abusive. En fait, la National Domestic Violence Hotline indique qu'une victime tente en moyenne sept fois de partir avant de réussir à quitter définitivement son partenaire.
Pourquoi ? Parce que partir n'est pas toujours aussi simple que de franchir une porte.
Et si elle n'a nulle part où aller ? Si elle dépend financièrement de son partenaire ? Si elle craint de perdre ses enfants, de décevoir sa famille ou de subir les représailles de sa communauté ?
Et si elle a peur qu'il ne s'en prenne à elle si elle tente de partir ?
Ces craintes ne sont pas infondées. Quitter une relation abusive peut être l'une des périodes les plus dangereuses pour une victime.
Au lieu de lui mettre la pression pour qu'elle prenne une décision, concentrez-vous sur ses besoins immédiats.
Peut-être souhaite-t-elle obtenir des informations sur ses options. Peut-être a-t-elle besoin que quelqu'un l'accompagne à un rendez-vous. Peut-être cherche-t-elle simplement quelqu'un pour l'écouter.
Essayez plutôt ceci : " Tu n'as pas besoin de prendre de décision pour le moment. Qu'est-ce qui t'aiderait à te sentir plus en sécurité ou mieux soutenue ? "
Au lieu de simplement dire : " Fais-moi signe si tu as besoin de quoi que ce soit. "
Nous l'avons tous déjà dit.
" Fais-moi signe si tu as besoin de quoi que ce soit. "
Et nous le pensons sincèrement. Mais lorsqu'une personne est confrontée à la violence, le simple fait de déterminer quel type d'aide demander peut sembler insurmontable.
Parfois, une proposition concrète peut lui permettre d'accepter plus facilement du soutien.
Par exemple :
Une chose importante à garder à l'esprit : un partenaire violent peut surveiller ses messages, ses appels ou sa localisation. Demandez toujours s'il est sûr de la contacter avant de lui envoyer des informations ou de prendre de ses nouvelles.
Et si elle décline votre offre, respectez sa décision.
Essayez plutôt ceci : " Je peux t'aider à examiner les options de soutien, si tu le souhaites. Il n'y a aucune pression. "
Pas : " Si tu décides de rester, je ne peux plus t'aider. "
C'est une étape qui peut être difficile. Vous l'écoutez. Vous l'encouragez à chercher de l'aide. Vous vous inquiétez pour sa sécurité.
Et puis, elle vous annonce qu'elle reste.
Ou peut-être qu'elle part, pour finalement retourner dans la relation plus tard.
Il est compréhensible de se sentir frustré ou effrayé pour quelqu'un à qui l'on tient. Mais exprimer cette frustration par le jugement ou des ultimatums peut la laisser se sentir encore plus isolée.
Quitter une relation violente est souvent un processus complexe, et non une décision unique. Elle peut avoir besoin de temps, de ressources, de soutien émotionnel et d'un plan de sécurité avant de pouvoir franchir les prochaines étapes.
Vous pouvez être honnête quant à vos inquiétudes sans pour autant conditionner votre soutien à son départ.
Cela ne signifie pas vous mettre en danger, ignorer vos propres limites ou prendre la responsabilité de régler sa situation.
Cela signifie simplement lui rappeler qu'elle a toujours quelqu'un vers qui se tourner.
Essayez plutôt ceci : " Je tiens à toi et je m'inquiète pour ta sécurité. Quoi que tu décides, tu peux toujours me parler. "
Lorsque quelqu'un vous confie qu'il est victime de violence, vous pouvez avoir l'impression de devoir dire quelque chose de profond ou de trouver la solution parfaite.
Ce n'est pas le cas.
Vous n'avez pas besoin d'être conseiller, travailleur social ou expert en relations abusives pour faire preuve de compassion.
Écoutez. Croyez-la. Évitez tout jugement. Demandez-lui ce dont elle a besoin.
Et n'oubliez pas que être présent pour quelqu'un ne signifie pas que vous devez tout résoudre à sa place.
Parfois, la chose la plus importante que vous puissiez faire est de lui assurer qu'elle n'est pas seule.
Si une personne qui vous est chère subit des violences, vous n'avez pas à gérer cette situation seul. La Fondation Nisa offre un soutien adapté aux réalités culturelles des femmes grâce à notre ligne d'écoute, notre refuge, nos services de santé mentale et d'autres programmes communautaires.
Que vous recherchiez des ressources pour vous-même ou que vous souhaitiez aider quelqu'un d'autre, demander de l'aide peut être un premier pas pour mieux comprendre les options disponibles.
Si une personne est en danger immédiat, appelez le 911.
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