.svg){kind=icon}
تبرع
كلماتك قد تُحدث فرقاً أكبر مما تتخيل.
تخبرك صديقتك أن زوجها يسيطر عليها. تعترف أختك بأنها تخاف من شريك حياتها. تشاركك زميلة في العمل أمراً مقلقاً بشأن علاقتها.
وفجأة، لا تعرف ماذا تقول.
هل تطرح أسئلة؟ هل تقدم نصيحة؟ هل تطلب منها الرحيل؟ ماذا لو تسببت في جعل الأمور أسوأ دون قصد؟
عندما يبوح شخص ما بتعرضه للإساءة، فمن الطبيعي أن تشعر بالحيرة تجاه كيفية الرد. قد ترغب في إصلاح كل شيء على الفور، لكن ما تحتاجه هي حقاً قد يكون أبسط من ذلك بكثير: شخص يستمع إليها، ويصدقها، ولا يحكم عليها.
إليك خمس جمل يمكنك قولها، بالإضافة إلى بعض الأمور التي يجب تجنبها.
لا تقل: "هل أنتِ متأكدة أن هذا ما حدث؟"
تخيل أنك جمعت شجاعتك أخيراً لتخبر شخصاً ما عن أمر مؤلم، لتجد أنهم يشككون في صدقك. بالنسبة لشخص يتعرض للإساءة، فإن هذا الخوف حقيقي جداً.
ربما قضت شهوراً أو سنوات تُقال لها إنها شديدة الحساسية، أو أنها تتخيل الأمور، أو أن الإساءة هي خطؤها بطريقة ما. وإذا كان شريكها محبوباً أو محترماً في المجتمع، فقد تكون قلقة بالفعل من ألا يصدقها أحد.
أنت لست بحاجة إلى أدلة. ولست بحاجة لسماع وجهتي النظر قبل تقديم التعاطف. أحياناً، ثلاث كلمات بسيطة يمكن أن تساعد شخصاً ما على الشعور بأنه مسموع لأول مرة منذ فترة طويلة.
جرب قول هذا بدلاً من ذلك: "أنا أصدقك. شكراً لأنكِ وثقتِ بي بما يكفي لتخبريني".
لا تقل: "حسناً، ماذا فعلتِ؟"
عندما يخبرك شخص ما عن تعرضه للإساءة، من السهل أن تبدأ بطرح الأسئلة. ماذا حدث قبل الجدال؟ هل قالت شيئاً أزعجه؟ هل حاولت أن تكون أكثر صبراً؟
لكن أسئلة كهذه قد تجعلها تشعر دون قصد بأنها مسؤولة عن سلوك شخص آخر.
الإساءة هي خيار يتخذه الشخص الذي يسبب الأذى. وهي ليست شيئاً يستحقه المرء بسبب ارتكاب خطأ، أو الاختلاف في الرأي، أو الفشل في تلبية توقعات شخص آخر.
يعد هذا أمراً بالغ الأهمية، لا سيما في المجتمعات التي قد تشعر فيها النساء بضغوط للحفاظ على تماسك أسرهن، أو التحلي بالصبر، أو التزام الصمت تجاه المشاكل الزوجية.
ذكّريها بأن سلامتها وكرامتها لهما الأولوية، بغض النظر عن ظروفها.
جرب قول هذا بدلاً من ذلك: "لا يوجد شيء قلتِه أو فعلتِه يبرر لأي شخص أن يعاملك بهذه الطريقة."
بدلاً من: "لماذا لا تتركينه ببساطة؟"
قد يتطلب الأمر محاولات عديدة لمغادرة علاقة مسيئة. في الواقع، يشير الخط الساخن الوطني للعنف المنزلي إلى أن الناجية تحتاج في المتوسط إلى سبع محاولات قبل أن تترك العلاقة نهائياً.
لماذا؟ لأن المغادرة ليست دائماً بالبساطة التي تبدو عليها.
ماذا لو لم يكن لديها مكان تذهب إليه؟ ماذا لو كانت تعتمد مالياً على شريكها؟ ماذا لو كانت تخشى فقدان أطفالها، أو خذلان عائلتها، أو مواجهة رد فعل عنيف من مجتمعها؟
ماذا لو كانت تخشى أن يؤذيها إذا حاولت الرحيل؟
هذه المخاوف ليست بلا أساس. فمغادرة علاقة مسيئة قد تكون واحدة من أخطر الفترات التي تمر بها الناجية.
بدلاً من الضغط عليها لاتخاذ قرار، ركزي على ما تحتاجه في الوقت الحالي.
ربما ترغب في الحصول على معلومات حول خياراتها، أو ربما تحتاج إلى شخص يرافقها إلى موعد ما، أو ربما تبحث ببساطة عن شخص يستمع إليها.
جرب قول هذا بدلاً من ذلك: "لستِ مضطرة لاتخاذ أي قرارات الآن. ما الذي قد يساعدك على الشعور بأمان أكبر أو الحصول على دعم أفضل؟"
بدلاً من مجرد قول: "أخبريني إذا احتجتِ إلى أي شيء."
لقد قلناها جميعاً.
"أخبريني إذا احتجتِ إلى أي شيء."
ونحن نعني ذلك بصدق. ولكن عندما يمر شخص ما بتجربة إساءة، فإن مجرد معرفة نوع المساعدة التي يمكن طلبها قد يبدو أمراً مربكاً للغاية.
في بعض الأحيان، يمكن لعرض محدد أن يسهل عليها قبول الدعم.
على سبيل المثال:
من المهم أن تتذكري شيئاً واحداً: قد يقوم الشريك المسيء بمراقبة رسائلها أو مكالماتها أو موقعها الجغرافي. اسألي دائماً عما إذا كان من الآمن التواصل معها قبل إرسال أي معلومات أو محاولة الاطمئنان عليها.
وإذا رفضت عرضكِ، فاحترمي قرارها.
جرب قول هذا بدلاً من ذلك: "يمكنني مساعدتكِ في البحث عن خيارات الدعم، إذا أردتِ ذلك. لا يوجد أي ضغط."
وليس: "إذا كنتِ ستستمرين في العلاقة، فلا يمكنني مساعدتكِ."
قد يكون هذا الأمر صعباً. فأنتِ تستمعين إليها، وتشجعينها على طلب المساعدة، وتشعرين بالقلق على سلامتها.
ثم تخبركِ بأنها قررت البقاء.
أو ربما تغادر العلاقة، لكنها تعود إليها لاحقاً.
من المفهوم أن تشعري بالإحباط أو الخوف على شخص تهتمين لأمره. لكن التعبير عن هذا الإحباط من خلال إطلاق الأحكام أو وضع شروط قاطعة قد يجعلها تشعر بمزيد من العزلة.
إن إنهاء علاقة مسيئة غالباً ما يكون عملية معقدة، وليس قراراً واحداً. قد تحتاج إلى الوقت والموارد والدعم العاطفي وخطة آمنة قبل أن تتمكن من اتخاذ خطواتها التالية.
يمكنكِ أن تكوني صادقة بشأن مخاوفكِ دون أن تجعلي دعمكِ مشروطاً بتركها للعلاقة.
هذا لا يعني تعريض نفسكِ للخطر، أو تجاهل حدودكِ الشخصية، أو تحمل مسؤولية إصلاح وضعها.
يعني ببساطة تذكيرها بأن هناك شخصاً لا تزال قادرة على اللجوء إليه.
جرب قول هذا بدلاً من ذلك: "أنا أهتم لأمركِ، وأشعر بالقلق على سلامتكِ. مهما كان قراركِ، يمكنكِ دائماً التحدث معي."
عندما يخبرك شخص ما بأنه يتعرض للإساءة، قد تشعر بأنك بحاجة إلى قول شيء عميق أو التوصل إلى الحل الأمثل.
لست مضطراً لذلك.
لا يتعين عليك أن تكون مستشاراً أو أخصائياً اجتماعياً أو خبيراً في العلاقات المسيئة لكي تستجيب بتعاطف.
استمع. صدقها. تجنب إطلاق الأحكام. اسأل عما تحتاجه.
وتذكر أن تواجدك بجانب شخص ما لا يعني أن عليك حل كل مشاكله نيابة عنه.
في بعض الأحيان، يكون أكثر ما يمكنك فعله هو التأكد من أنها تعلم أنها ليست وحدها.
إذا كان شخص تهتم لأمره يتعرض للإساءة، فلست مضطراً للتعامل مع الموقف بمفردك. تقدم مؤسسة نيساء دعماً مراعياً للثقافة للنساء من خلال خط المساعدة، والمأوى، وخدمات الصحة النفسية، وغيرها من البرامج المجتمعية.
سواء كنت تبحث عن موارد لنفسك أو تأمل في مساعدة شخص آخر، فإن التواصل معنا يمكن أن يكون خطوة أولى نحو فهم الخيارات المتاحة.
إذا كان شخص ما في خطر وشيك، فاتصل بالرقم 911.
.webp)
.webp)
.webp)
.svg)
.svg)
